Современное отцовство: проблемы и стереотипы

Как выглядят папы XXI века: между традициями и новыми ценностями

Отцовство в XXI веке перестало быть однозначным понятием. Если раньше роль папы сводилась к добытчику и контролеру дисциплины, то сегодня все больше мужчин стремятся к осознанному родительству, связанному с активным участием в воспитании, эмоциональной близостью с детьми и перераспределением бытовых обязанностей. 

Мы поговорили с двумя отцами, которые бросили вызов стереотипам. Паше 28 лет, и он сознательно сократил рабочие часы, чтобы больше времени уделять детям, а 30-летний Вадим, основатель продюсерского центра «Тестовый» для психологов и коучей, после развода продолжает активно участвовать в воспитании сына и ведет блог о вовлеченном родительстве. Их истории — честный взгляд на то, каково это — быть современным отцом в России, где традиционные модели семьи рушатся, а новые только формируются. 

Как выглядит современное отцовство без прикрас? С какими сложностями сталкиваются мужчины, выбирающие активную родительскую роль? И почему, несмотря на прогрессивные тенденции, многие до сих пор считают, что «нормальный мужик должен зарабатывать, а не пеленки менять»?

Один день из жизни вовлеченного отца

Начнем с истории Паши, отца двоих детей, который считает, что папа, активно занимающийся воспитанием и уходом за ребенком, — норма, а не сверхдостижение. 

Мы с женой Машей познакомились в 2011 году на Онежском озере — оба учились в одном лицее и вместе поехали в экспедицию. В браке с 2015 года, растим двоих детей: Тимофею почти 6 лет, а Серафиме — годик.

Маша взяла на себя самую сложную часть — заботу о детях, а также следит, чтобы дом не погряз в грязи (у меня с этим проблемы). Я отвечаю за готовку и еду, стараюсь убираться, но не всегда получается. Считаю, что у нас с женой границы выстроены хорошо. Это базовые вещи, которым мы учим и наших детей. 

Мне хочется, чтобы они выросли счастливыми и самодостаточными, занимались тем, что им по-настоящему нравится, а не тем, чего от них ждут, любили Россию — ее природу и красоту. От Тимофея жду бережного отношения к женщинам, как у меня к Маше. И, конечно же, желаю, чтобы мои дети всегда оставались здоровыми.

Согласно исследованию, московские папы проводят с детьми в среднем всего 35 минут ежедневно: 18% ограничиваются 15 минутами или меньше. Основными причинами респонденты называют занятость на работе и домашние хлопоты (56%), а также нехватку идей для совместного досуга (23%). При этом 89% отцов выражают желание больше участвовать в воспитании и развитии, а 53% отмечают финансовые ограничения, мешающие организовать интересные семейные мероприятия.

Самое трудное в воспитании детей — всегда быть примером: нельзя ругать ребенка за разбросанные игрушки, если сам раскидываешь вещи. Приходится постоянно держать себя в тонусе. 

Обычный мой выходной день выглядит так: встаю вместе с детьми и стараюсь поскорее выйти из комнаты, чтобы Маша могла поспать. Затем готовим завтрак — Тимофей либо помогает, либо занимается своими делами, а Серафима бегает между нами. После завтрака мою Симу, чищу зубы обоим, а к этому времени обычно просыпается Маша — делаю ей завтрак и кофе. Чтобы она могла спокойно поесть, одеваю детей и иду с ними гулять, а возвращаемся уже к обеду (суп, как правило, варю ночью). После обеда — дневной сон, а потом снова игры или прогулка. Вечером ужин, купание: сначала Сима, потом Тимофей, чищу им зубы, готовлю ко сну — можем почитать книжки, или я пою колыбельные. 

Когда дети засыпают, у нас с Машей появляется время для своих дел. У нас есть традиция: каждый год восьмого ноября, в годовщину свадьбы, идем в тот же ресторан, где сидели после венчания. А когда есть время и силы, смотрим вместе фильмы или сериалы.

Кроме того, мы обожаем дачу и открыли для себя страсть к кемпингу — жизнь в палаточном лагере нам по-настоящему нравится. Вообще, путешествуем всегда вместе: такие поездки неизменно получаются веселыми. 

В конце июня всей семьей отправились на Онежское озеро к друзьям, которые уже разбили там лагерь. Волновались, ведь это был наш первый подобный опыт, но все прошло замечательно: и Тимофей с Серафимой, и мы с Машей остались в полном восторге.

Счастье в походе — это про Тимофея. Он мог целыми днями быть на улице, от рассвета до заката, под открытым небом: завтракать, обедать и ужинать с видом на Онежское озеро, засыпать под шум волн и песни у костра. Важно и то, какие люди его окружали — все относились к нему с теплотой. Чтение книг у огня, купание в озере, походы на байдарке, дорога к маяку — эмоции от такого отдыха, надеюсь, останутся с ним навсегда. А еще он сам развел костер одним утром — и до сих пор это вспоминает. Серафима же пока мала, и ей многое еще не понять, но и она была счастлива — бегала по пляжу, заходила в воду вместе с братом, смеялась. Это самое ценное. 

Однажды ездили на поезде в Сортавалу и гуляли у горы Паасо. Там есть смотровая площадка с деревянной лестницей, откуда открывается потрясающий вид на Рускеальский экспресс. Мы его случайно пропустили, и Маша твердо заявила: «Нужно обязательно увидеть!» Пришлось срочно бежать вверх по ступенькам, а мне еще и нести коляску со спящим Тимофеем, но мы успели, и это того стоило.

Из ближайших планов — поездки на дачу, купания, а также скоро отправимся с палатками на реку: надеюсь, поймаем огромную рыбу и приготовим ее на костре вместе с Тимофеем. Из глобального я мечтаю о переезде в квартиру побольше. 

Как сохранить баланс между работой, семьей и собственным самочувствием

Работаю я два дня в неделю, а также один день учусь в институте в аспирантуре — по профессии я ветеринар. В этой сфере больше всего люблю процесс поиска причины болезни и возможность помогать животным и их хозяевам. 

Эксперты отмечают, что и отцы, и матери сходятся во мнении: основная преграда для более активного отцовского участия в воспитании — чрезмерная рабочая занятость. Согласно данным, 32% мужчин и 18% женщин указали именно на этот фактор как на ключевое ограничение.

После рождения детей я сознательно сократил рабочие часы: твердо понял, что деньги не заменят того времени, что я могу провести с ними сейчас. Этот период очень быстротечен — кажется, еще вчера Тимофей был годовалым малышом, а сегодня у него уже выпадает первый зуб.

Конечно, как и у всех, у меня бывает усталость или другие негативные эмоции, иногда грущу, но стараюсь быстро переключиться на то, что поднимет настроение. Гнев в себе не люблю — в такие моменты, будто становлюсь другим человеком, поэтому избегаю этих эмоций и ищу что-то положительное, чтобы перезагрузиться.

У меня все просто: я встаю и радуюсь новому дню, стараясь видеть хорошее вокруг — мне кажется, я сам как батарейка, умею себя заряжать. Плюс — желание, чтобы мои дети и Маша тоже были счастливы, а для этого нужны бодрость и энергия. 

Когда отдыхаю, просто сидеть не могу — мне нужно что-то делать, даже в свободное время. В отпуске устаю от безделья, поэтому часто занимаюсь профессиональным обучением. На удивление окружающих из-за моей активности просто улыбаюсь, так как уверен, что каждый может также — это не что-то особенное.

«Меня раздражает, когда отца начинают восхвалять за базовые бытовые вещи»

Окружающие часто говорят, что Маше повезло, но я не считаю это таковым — для меня это норма. Некоторые не понимают, даже могут высмеивать. У нас принято, что мужчина — добытчик, «уходит на охоту за мамонтом», но меня раздражает, когда отца начинают восхвалять за базовые бытовые вещи. Почему никто не восхищается Машей или другими мамами, которые делают то же самое, но постоянно и часто в одиночку? Это несправедливо. 

Что касается мемов и шуток про отцов — они появились не просто так: я и сам однажды перепутал время, когда нужно было забирать Тимофея из сада. Было бы смешно, если бы не было так грустно оттого, что у кого-то это действительно повседневность.

Об отцовстве мы также расспросили Вадима, который, несмотря на развод и личный кризис, остается примером для многих пап, что транслирует в своем личном блоге. 

Воспитание ребенка: кризисы, сложности и поиск своего пути

Нашему сыну Феде два года и три месяца, он жизнерадостный и веселый мальчик, который иногда капризничает, но для его возраста это нормально. Федя быстро развивается: по словам окружающих, опережает сверстников и интеллектуально (уже рассказывает стихи), и физически. При этом мы с мамой не прикладывали особых усилий — так вышло само собой.

С полугода у нас есть няня, работает по будням с 9 до 18, и это сильно упрощает быт, но скоро ее помощь не понадобится, так как Федя пойдет в садик. В остальное время — вечера, утра и выходные — обязанности делим примерно пополам с женой.

Правда, было сложно: еще до рождения сына у нас с супругой начался кризис, и к его появлению мы скорее «дотягивали» отношения по инерции. Не было единой стратегии воспитания — все шло хаотично, зоны ответственности размывались: если Федя с няней — она за все отвечает, если с мамой — жена, если со мной — я. Даже стратегические вопросы, например, прививки или врачи, решались по обстоятельствам. Главная проблема — нам не удалось четко распределить роли и выстроить систему, из-за этого многое зависело от ситуации, а не от договоренностей, а брак, к сожалению, распался. 

Сейчас же главная сложность — внутренний поиск: как вообще должно выглядеть воспитание в наших реалиях. У нас с бывшей супругой разные взгляды на зоны ответственности, и совместить их не получается, из-за этого страдает сама форма семьи — она становится нестабильной, и ребенок не видит перед глазами модель теплых, сотрудничающих отношений. Это, конечно, не уникальная ситуация. 

Многие сегодня сталкиваются с тем, что традиционная модель семьи уже не работает, а новая еще не сформировалась. Мы все как будто в процессе поиска.

Роль отца в современном обществе действительно претерпевает трансформацию: их вовлеченность, согласно опросам, растет — так ответили 18% россиян. 

Вообще, слово «воспитание» мне уже не очень нравится — ближе подход Монтессори, но с упором на эмоции, а не на интеллект. Что касается ценностей, то больше всего я хочу научить сына двум вещам: эмоциональной регуляции (как справляться с падениями, обидами, злостью) и умению сотрудничать с другими. Мне близка концепция ассертивности — когда ты умеешь отстаивать свое, но при этом слышишь окружающих. Но сейчас, пока Федя маленький, акцент на эмоциях: что делать, если толкнули, что-то не получается, как проживать разные состояния.

Для меня важно создание среды, где ребенок может расти, пробовать, ошибаться, но знать, что есть надежная опора, условно, как в книге Людмилы Петрановской «Тайная опора». Возможно, это моя личная травма — у меня такого не было, и теперь я сознательно стараюсь быть для Феди этим тылом, но без гиперконтроля.

Родительство — это сложное ремесло: тут и растерянность, и чувство вины («недодал», «не успел», «не смог»), и постоянные сомнения. Но если выделить главное, хочу, чтобы сын вырос человеком, который умеет договариваться с миром и с самим собой, а остальное, думаю, приложится.

Блог вовлеченного отца: начало пути и реакция окружающих

Я завел блог без особой причины, просто заметил, что активно вовлеченных пап очень мало, когда гулял с Федей среди недели или заходил в детские комнаты, вокруг почти не было мужчин. Постепенно понял: тема важная, и о ней стоит говорить. Сам процесс ведения блога мне нравится — это важно, ведь все, что мы делаем, влияет на будущее детей.

Не скрою, был и корыстный интерес — я предприниматель, люблю пробовать новые форматы, поэтому захотел проверить, как работает блог и можно ли его монетизировать. Эксперимент удался: тема откликается, особенно у женщин — многие пишут о стыде, сложностях материнства. Сейчас, мне кажется, у общества кризис ценностей: старые модели семьи уже не работают, а новые только формируются. Мы с бывшей супругой пытались жить «по канонам», но это привело лишь к выгоранию.

Что касается реакции близких, все наложилось на мой личный кризис: я провалился в депрессию, мы с женой разъехались. Поддержка была разной — кто-то помогал, кто-то держался в стороне, но я благодарен, что никто не усугублял ситуацию, поэтому сейчас уже легче. 

Хейт я встречаю регулярно: люди пишут неожиданные, порой страшные вещи. Сначала было тяжело, особенно когда ролики начали набирать миллионы просмотров, но со временем выработал иммунитет: теперь воспринимаю с юмором, иногда даже подкалываю в ответ. Для меня хейт — индикатор, что блог задевает важное, а значит, все идет как надо.

Я работаю в коллаборации с коллегой, который глубоко погружен в научный подход. У меня самого есть серьезная база по психологии, но я скорее практик — мне интереснее применять знания в жизни, чем копаться в академических деталях. Он находит свежие исследования и профессиональные данные, а я адаптирую эту информацию для родителей, чтобы была не просто теория, а конкретные полезные советы.

Современное отцовство в России: развенчиваем мифы

Когда я начал вести блог о родительстве, то увидел, насколько неоднозначна эта тема. Не пытаюсь кого-то задеть или оскорбить, говорю лишь о том, что вижу вокруг.

Мне в этом плане повезло — с самого рождения сына мне было искренне интересно с ним. Конечно, свою роль сыграла финансовая независимость и гибкий график предпринимателя, но, даже при всей моей вовлеченности, с бывшей супругой не удалось выстроить гармоничные отношения — незрелость, обиды и неумение договариваться в итоге привели к расставанию.

Если смотреть шире, проблема современного отцовства системная. С одной стороны, есть женщины, которые устанавливают слишком много условий (не всегда, на мой взгляд, оправданных) для своего спокойствия, с другой — многих мужчин просто не учили быть папами. Я сам рос практически без отцовского примера, все познавал методом проб и ошибок, «набивая шишки». Научиться по-настоящему сотрудничать в семье — задача невероятно сложная. Главный вопрос для меня: как создать такие отношения, где оба родителя не просто терпят друг друга, а находят взаимовыгодные решения?

Чтобы прийти к этому пониманию, мне потребовались годы терапии — личной, семейной, даже у сексолога. Только сейчас я начинаю по-настоящему осознавать, как это работает, учусь учитывать не только свои интересы, но и потребности партнера.

Стереотипы о «папах, которые не знают, в каком классе учится их ребенок», появились не на пустом месте. Мой отец, например, появлялся в моей жизни эпизодически, выполняя скорее роль спонсора, чем родителя. При этом я вижу другую крайность — когда женщины, сами того не желая, усиливают мужскую инфантильность своей гиперопекой. Получается замкнутый круг: чем больше мама берет на себя, тем пассивнее становится папа.

Разорвать этот круг можно только через взаимные уступки. Сначала мужчина будет делать многое не идеально, но если дать ему пространство для ошибок и роста, его включенность будет постепенно увеличиваться. Конечно, это долгий путь — мне самому потребовались годы, чтобы научиться выстраивать баланс между личными и семейными потребностями.

Сейчас я вижу, как меняется поколение родителей: люди стали больше рефлексировать, работать над собой. Разумеется, мы еще далеки от идеала, но движение вперед есть, и главное — все мы, и отцы, и матери, в конечном итоге, хотим одного: чтобы наши дети росли в атмосфере любви и принятия. Процесс этот болезненный и сложный, но он того точно стоит.