Честные истории о выгорании 

Выгорание — состояние, которое может настигнуть в самых разных сферах жизни: на работе, в партнерстве, в новой стране или родительстве. Часто его не сразу удается распознать: кажется, что усталость и апатия — это просто часть взросления и новых обязанностей. Но когда привычные методы восстановления перестают работать, а радость исчезает даже в радостных моментах, становится ясно — пришло время остановиться и прислушаться к себе.

В прошлой статье мы вместе с психологами центра Good Point разбирались в признаках и причинах выгорания, в частности, на работе, а сегодня делимся историями команды «Газеты».

Уже знакомые вам героини честно расскажут, как сталкивались с выгоранием в корпоративной среде, в эмиграции, в партнерских отношениях и в родительстве, и как каждый из них искал свое решение и поддерживал себя на этом пути.

«Как я перепутала мечту с капканом»

История Кати, главного pr-менеджера

Когда меня взяли в престижную корпорацию на высокую должность, казалось, что сбылась мечта: интересные задачи, сильная команда, творческая атмосфера. Но вскоре идеальная картинка дала трещину. Я быстро потеряла ощущение опоры: результаты исчезали в воздухе, обратной связи с оценкой, почти не было, от меня требовался постоянный фонтан креатива, а критерии успеха — у каждого свои. Все больше тревоги и растерянности, все меньше смысла.

Мне нужно понимать, что я делаю хорошо, особенно на старте — а тут каждый был сам себе и менеджер, и ментор, и психолог. «Здоровая свобода» обернулась растерянностью на фоне размытых целей. День начинался с потока задач, сообщений и звонков, а заканчивался пустым ощущением, что ничего толком не сделано.

Свое дело в этом сыграли моя тревожность, синдром самозванца и перфекционизм. Я боялась не оправдать ожидания, а просить помощи было опасно опасным — вдруг подумают, что я не справляюсь? Я сравнивала себя с уверенными и расслабленными коллегами, и моя самооценка съезжала все ниже. Уже через несколько месяцев поняла: это не просто сложный онбординг, а настоящее выгорание. 

В ответ от руководства получала: «Ты должна решить это сама», а коллеги были настолько загнаны, что ресурса на помощь не хватало — им бы хотя бы свои задачки закрыть. 

Формат работы добавлял стресса. Ты как будто бы все время внутри гигантского мессенджера: сто чатов, десять созвонов в день, нескончаемый поток задач, который приходилось просто разгребать — вместо того чтобы по-настоящему работать. Весь день был в работе, а на выходе — накрывала волна вины, тревоги, переживаний, что я — плохой сотрудник, все упустила, забыла, не успела. Снова не дотянула.

В компании был культ негласных переработок: все должно быть быстрее, больше, круче. Не было времени осмыслить процессы, оптимизировать их — только делать, делать, делать. К тому же моя работа была связана с медиа, трендами, соцсетями, и в итоге я проводила в экранах по 15 часов в день. И пусть формально это было «по работе», на деле — организм не видел разницы. Я выгорала.

Отпуск помогал, но стоило вернуться — все повторялось. Иногда вдохновляющие проекты втягивали в поток, но любое игнорирование или обесценивание тут же выбивало из колеи.

Поворотным моментом стало увольнение. Я ушла на удаленный фриланс с гибким графиком и вдруг обнаружила: у меня есть и энергия, и креатив, и самостоятельность. Проблема была не во мне, а в среде. Мне нужно было другое пространство, где ценят людей и слышат идеи, где можно видеть плоды своего труда. Это радикально изменило мое отношение к работе и к себе.

Сейчас я в другом медиа, но у меня появилась свобода: сама строю график, работаю из любого места, в команде — поддержка, а жизнь не ограничена одними задачами. И самое удивительное — я жду будней, потому что снова зажигаюсь делом.

Раньше я была уверена: успех — это корпорация, должность с высокой зарплатой, бешеные темпы, а фриланс казался несерьезным, «проигрышным», просто альтернативой. Я постоянно себя сравнивала, соцсети только усиливали эту гонку.

Но с помощью психолога, мужа и близких я перестала требовать от себя невозможного и гнаться за чужими результатами. Приняла: мои ценности и мой ритм другие, мне важны семья и личное время. Работа должна быть для жизни, а не наоборот — это не слабость, а зрелость.

Теперь у меня есть любимое дело, без выгорания и тревоги. Работа стала источником радости — я создаю классные и важные проекты. И я всем желаю найти такую же точку опоры — свою, настоящую.

«Я тянула работу пяти человек, была на связи ночью и выходные, а дома вместо поддержки ждал абьюз»

История Ксюши, главного редактора

Три года назад у меня был свой первый бизнес — уютные мастер-классы по живописи. Я сама делала все — от организации до бухгалтерии, и кайфовала от каждого этапа. Это было «мое», я чувствовала себя живой и на месте.

Потом моему партнеру пришлось уехать по работе за границу, мы решили сделать это вместе. Честно, я долго сомневалась: мне нужно было бросить стабильный доход и любимое дело. Мы договорились, что он меня поддержит — морально и финансово, пока я встану на ноги.

Реальность оказалась другой: онлайн-уроки приносили 5–7 тысяч рублей в месяц и не давали прежнего чувства наполненности. Тогда я нашла работу инфлюенс-менеджером в крупном бьюти-бренде — схватывала все на лету, бралась за любые задачи, которых становилось все больше. Я уже работала по 8–10 часов в день, но боялась просить повышения. С 10 тысяч рублей с трудом добилась сначала 30 тысяч, потом — 40, больше платить и официально трудоустраивать — отказывались. При этом я тянула работу пяти человек, была на связи ночью и по выходным. Давление росло, успехи обесценивали, но я держалась на энтузиазме и творческом запале.

Дома поддержки тоже не было — только упреки. Хотя мой партнер зарабатывал в десять раз больше, он требовал: «Когда ты начнешь скидываться за квартиру?» Я переехала в другую страну, бросила свое дело ради сохранения отношений и, вместо опоры, получала один сплошной прессинг. 

Было ощущение, что меня обманули, и я по итогу осталась одна в чужой стране, впопыхах обучаясь и хватаясь за любую работу.

Со временем отношения стали токсичными. Я закрылась, стала тревожной, все чаще просыпалась в беспокойстве и не хотела возвращаться домой. Доходило до того, что я по сто раз проверяла, закрыта ли дверь, выключен ли свет. На работе постепенно училась отстаивать свои границы, но дома все еще не могла.

Когда все это достигло предела, а я набралась смелости — уволилась, сразу после зарплаты (видела, как другим не платили, боялась остаться ни с чем). Руководитель назвал меня крысой, но это была мера самосохранения. Я просто не могла больше оставаться там, где меня использовали, хотелось отмыться от этой компании.

На злости, усталости и ощущении несправедливости я нашла новую работу — с хорошей зарплатой в валюте. Также параллельно меня пригласили развивать «Газету», и уже здесь я собирала классную команду и создавала комфортные условия для всех (спасибо руководству за такие же ценности и поддержку в этом). В работе я уже не боялась озвучивать свои условия. Параллельно рассталась с партнером и потом вернулась в Россию. Было непросто, но с уходом внешнего давления появилось пространство для восстановления и передышки. 

Анализируя, понимаю: мое выгорание возникло из-за целого комбо причин.

• Я потеряла свое любимое дело, которое наполняло и давало уверенность — резко, практически в один день.
• Вместо обещанной поддержки в другой стране я осталась одна, без опоры и с обнуленным доходом.
• Эксплуатация на работе: делала все за пятерых, получала мало, границы игнорировали, ценности в своих усилиях уже не чувствовала.
• Абьюз в отношениях: постоянное давление, обесценивание, вечные требования 50/50, хотя я едва держалась на плаву.
• Хроническая тревожность: вечное чувство «недостаточно», бессонные ночи, дерганье из-за мелочей и ощущение, что не вывожу. Психика не справлялась.

И, наконец, полностью исчезло время на себя: ни отдыха, ни поддержки, только работа и тревога. Все это и привело к выгоранию. Медленно, при поддержке психолога, мне удалось справиться с выгоранием и последствиями травмирующих отношений.

«Родительское выгорание — я что неполноценный взрослый?»

История Наташи, инфлюенс-менеджера

Чуть больше двух лет назад я стала мамой. Для меня это оказалось самым большим преодолением в жизни: трудные роды с хирургическим осложнением, депрессия, абсолютная пустота внутри и полное непонимание, как жить дальше. Первые три месяца были адом. Потом — еще три месяца борьбы. Только спустя год я начала возвращаться к себе.

Год ушел на то, чтобы осознать свое новое «я» и постепенно принять материнство. За два года я трижды испытала полное выгорание и доходила до личного дна — спустя 6, 17 и 25 месяцев после родов. Это были моменты, когда ты полностью опустошен, истощен и не видишь смысла двигаться.

Сейчас я нахожусь в хорошем психологическом состоянии, и мне очень сложно воспроизвести мысли, которые посещали меня в те страшные моменты. Но недавно я как раз наткнулась на свою заметку, которую писала в очень тяжелую для себя минуту. Я приведу ее ниже, она очень точно передает, как ощущается это состояние.

«Я снова чувствую это состояние…. Как будто случилась критическая усталость. Помню, я чувствовала это же, когда Мире было шесть месяцев и около полутора лет. Ощущение, что ты — все. Ты закончилась

Бывает просто сильная усталость, но здесь все иначе: буквально не справляешься. Ответственность, стресс, недосып — все это накапливается и накрывает волной беспомощности. Кажется, ты закончилась, тебя больше нет. Хочется сбежать, перестать быть для кого-то, просто побыть собой. Но вместо отдыха — тревога и вина: я плохая мать, я не выдерживаю. Я что неполноценный взрослый? Я сама впадаю в позицию ребенка? Я не могу себе этого позволить, я должна быть НАДЕЖНОЙ! 

Мечтаю о передышке, о себе, но даже на отдых не хватает сил. Парадокс: чтобы восстановиться, нужен отдых, но нет ресурса на сам отдых. Иногда удается найти няню на четыре часа в неделю — и даже тогда нет сил пойти куда-то на массаж или в бассейн или просто выдохнуть. Остается ждать и терпеть, надеясь, что это, наконец, пройдет. Только через месяц будет возможность расслабиться больше чем на сутки…

Сейчас бабушка может забрать Миру на день, но мне уже этого недостаточно. За сутки не получается скинуть накопившийся груз — хочется хотя бы неделю тишины и одиночества. Хочется просто исчезнуть, сбежать, уехать в лес и снять с себя всю ответственность...»

Перечитывая эту заметку, хочется обнять саму себя. Я стараюсь делать выводы, меняю привычки: учусь планировать отдых заранее, а не когда уже не могу встать с кровати. Страшно, что в любой день может прийти осознание: «Я что опять в этом моменте?»

Еще очень важно учиться справляться с давлением общества. Сейчас оно огромное: мы — первое поколение настолько вовлеченных мам, с нас требуют абсолютно всего. Мы часто одни на один с материнством, а со всех сторон — советы, осуждение, нормы, идеалы. Все это проверяет на прочность и может стать источником вины.

Честно, у меня нет универсального совета или решения. Я сама нахожусь в постоянном поиске баланса между материнством и СОБОЙ. Но я уже не борюсь, это не схватка, я не жертва. Просто это совсем другая жизнь, нежели та, что была раньше. Ребенок растет, становится самостоятельнее, уже может сам себя обслуживать, постепенно появляется больше свободного времени и твой грудничок превращается в члена семьи, который живет свою жизнь. Родительство — это навсегда. И здесь только один (секретный) ингредиент — ЛЮБОВЬ.