Люди, которые создают семьи

В интернете стало очень популярно одно утверждение: 

«Не расстраивайся, если не женился/не вышла замуж до 30, ты просто пропустил/а свой первый развод». 

Наверное, это выражение очень точно описывает нашу потребность любить и быть любимым, а потому и такое горькое разочарование, когда твой партнер не стал тем самым, единственным, кого ты ждал/а. Каждый ищет свою любовь, а если быть точнее, то ищет другого человека, с которым может чувствовать себя как дома. 

У человека базово «вшита» настройка на то, чтобы испытывать эти эмоции. Да, нас таких запрограммировала эволюция со своими корыстными мотивами. Изначально она (природа) создала «любовь», чтобы установить моногамию среди животных. Антропологи под руководством Кристофера Опи проводили исследование, которое доказало, что моногамия утвердилась 20 млн лет назад, и именно она способствовала прогрессу в эволюционном развитии. Это исследование еще раз подтвердило: эмоциональная связь — необходимое условие нашего выживания. Именно так считает британский клинический психолог Сью Джонсон в своей книге «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям». Нейронаука наглядно доказала, что мы и так всегда чувствовали сердцем: тесная связь с другими людьми — более эффективный механизм выживания, чем который считали основным, — страх.

В нашем страшно ускоряющемся мире любовные отношения становятся главными для индивидов: в них человек ищет и находит поддержку родителей, советы друзей, ласку любовников и заботу детей. Научно-социологический журнал American Sociological Review опубликовал статистику, где с 1980-х годов до настоящего времени, количество американцев, утверждающих, что партнер — это единственный человек, которому они могут довериться, выросло на 50%. 

Я практикующий психолог и метафорически являюсь «шкатулкой боли» для всех своих клиентов: кто-то приходит, чтобы понять, почему не складываются отношения, другие идут за их сохранением, третьи — за «разрешением» выйти. Но практически в 90% случаев приходят из-за или для ОТНОШЕНИЙ. Вот вам и наглядное доказательство наших «инстинктов».

Согласно статистическим данным за 2023 год, россияне стали обращаться к психологам и психотерапевтам на 60% чаще, чем годом ранее. И в топ три проблемы по информации службы психологической поддержки Страхового Дома ВСК, конечно же, вошел запрос об отношениях (17% обращений). 

Гармоничное развитие личности невозможно в одиночестве, только в межличностных отношениях будет рост, понимание и осознание себя и своих основных ценностей. Именно это и обуславливает наше желание быть с «кем-то». 

Что люди ищут друг в друге на протяжении жизни

У меня возник логичный и риторический вопрос: почему с кем-то люди создают семьи? А с кем-то длительное время находятся в отношениях, но так и не решаются на этот серьезный шаг. Что люди ищут друг в друге или в себе на самом деле?

Для ответа на этот вопрос я провела социологический опрос на улицах Москвы и в своих соцсетях. Удивительно, но нет ни одного ответа ни от мужчин, ни от женщин касательно внешности, финансового и социального статуса. 

Ранжирование ответов среди девушек представляет собой следующую картину:

Для мужчин главными качествами, которые они ценят в партнере, стали:

Гендерные отличия ответов вполне логичны и продиктованы нашим историческим прошлым: женщинам важно при выборе партнера чувствовать себя в безопасности, так как на их плечи в большей степени ложится ответственность по воспитанию детей, и именно они «выбывают» из рабочей гонки в период беременности и рождения ребенка. 

Мужчинам важно «положиться» на свою вторую половинку, но не в части заботы, а в совместной мотивации, росте и уважении. Они хотят чувствовать, что их поддерживают, разделяют ценности и готовы быть рядом с ним, несмотря на трудности.  

В новом свете для нас предстает исследование, проведенное Оксфордским университетом, где ученые говорят, что люди в зависимости от гендера отличаются системой мотивации. Женщины склонны больше опасаться провала, чем мужчины, а те, в свою очередь, больше склонны к рискам в надежде на победу. Конечно же, если сильный пол, может безрассудно броситься навстречу авантюрам, то даже по логике баланса, он ищет в партнере место «силы», где может отдохнуть между битвами.  

Сошлись респонденты в одном ответе: «поддержка».  

«Я падаю – поймаешь?» 

Получается, мы разгадали ключ всех долгих, прочных и гармоничных отношений? Поддержка — это безусловное принятие тебя. Есть здесь что-то от детско-родительских отношений, когда за каждым рисунком гуашью или карандашом, поделкой или спортивным соревнованием стояла поддержка членов семьи. 

Поддержка, которая формирует за собой привязанность, может относиться к базовым биологическим потребностям человека, и это подтверждает автор книги Лиза Гюнтер. Самым страшным в одиночном заключении в камере является именно отсутствие поддержки, которая важна для адекватного восприятия реальности. То есть поддержка и близкий человек рядом — это не прихоть, а инстинкт? 

Именно поэтому в последнее время работы английского психиатра и психоаналитика Джона Боулби о теории привязанности находят все больше отклика у масс. Являясь основоположником, автор изначально рассматривал самые близкие отношения: между матерью (или человеком, который заменял его) и ребенком. Его противник бихевиорист Джон Уотсон говорил, что материнская любовь — «опасный инструмент»; сентиментальная женская натура, считал он, — это недостаток, который не позволяет матери растить своих детей сильными и независимыми. Однако его убеждения вступают в противоречие с исследованием ученых из Амстердамского университета, где тип сформированной привязанности противопоставляли с типом «обращения» матери с ребенком. В контрольной группе, где матери не обращали внимания на плач и потребности ребенка, здоровая (надежная) привязанность сформировалась только у 28% детей. 

В дальнейшем Дж. Боулби и его сторонники определили три типа привязанности у взрослых: 

– надежная (здоровая); 

– тревожная; 

– избегающая. 

Джон Боулби и его коллега Мэри Эйнсворт в совместных экспериментах выделили четыре ключевых элемента, которые и формируют чувство привязанности: 

– нам важно иметь физический и эмоциональный контакт с объектами нашей привязанности («иметь» этих людей рядом хотя бы на расстоянии телефонного звонка или сообщения);

– близкие люди обеспечивают нам безопасность и представляют собой «тихую гавань», когда мы расстроены, напуганы или встревожены;

– нам нужно знать, что близкий человек будет поддерживать нас, когда мы «исследуем мир» как в детстве: – строим бизнес, решаемся поменять карьеру, начать новое обучение и т. д.; 

– разлука с близким человеком и тоска по нему ощущается на физическом уровне, поскольку изоляция травматична для человеческого вида. 

Это позднее подтвердил нейробиолог-эволюционист Яак Панксепп, выяснив, что у нас в мозге есть нейронные связи для регистрации «первичной паники», которая возникает в результате риска потери объекта привязанности. 

Гармоничные и нетоксичные отношения возможны в той паре, в которой партнеры не боятся и не стыдятся испытывать и показывать чувство привязанности и готовы сами делиться поддержкой. Не соревнуются, кто любит больше, скучает сильнее, не может дольше прожить без сообщений и звонков, не манипулируют, а просто принимают другого человека. 

Интересная практика из образной терапии для моих читателей. Пока вы читали этот текст, успели о ком-то подумать? Теперь проведите эксперимент, попробуйте представить, что вам нужно «проглотить» этого человека целиком. Сможете? Нет чувства изжоги? Или что-то вы все-таки не принимаете? 

Итак, поддержка и здоровое чувство привязанности — это возможность уважать человека, осознавая различия между вами. И иногда очень сильно. Наши «вторые половинки» могут не совпадать с идеальными представлениями о партнерах. И это нормально, ведь они живые, чувствующие и переживающие люди, и не были рождены, чтобы удовлетворять наши потребности, у них своя жизнь и привычки. 

Строить семью — это работа 

Ни для кого не секрет, что в терапии мы раскрываемся и знакомимся с собой, а также начинаем под другим углом смотреть на отношения. Детально изучаем свои потребности и желания, проекции на партнера, не перекладываем ли мы на него ответственность за «собственное» счастье? И я как психолог могу приоткрыть завесу тайны человеческих коммуникаций. 

«Настоящие отношения начинаются после первого разочарования в человеке»

Да, вы не ослышались, это действительно так. После первого разочарования разбиваются «розовые очки» вашего представления о партнере и его настоящей личности. Нужно обладать достаточным количеством мужества, чтобы принять это и научиться уважать другого человека за то, что он не похож на тебя. Вот здесь и начинается настоящая любовь, когда ты увидел своего «реального» партнера и принял для себя решение все-таки «полюбить» этого человека.

Помните Эйдана из сериала «Секс в большом городе»? Его образ сценаристы очень хорошо противопоставили мистеру Бигу. Пока миллионер разбирался в себе и не мог понять, подходит ли ему Кэрри, Эйдан просто любил и принимал ее. Все несовершенства, дурные привычки, то, что она ела в кровати и писала статьи допоздна. Даже тот факт, что она испытывает чувства к другому человеку.   

Для каждого чувствовать партнера «плечом к плечу» представляется по-разному. Поддержка — это быть рядом, даже когда ты не разделяешь его представления о чем-то. Поддержка — это давать возможность человеку ошибиться и при этом оставаться рядом. Поддержка — это хвалить человека рядом с тобой даже за незначительные подвиги. Поддержка — это принятие человека со всеми недостатками и вредными привычками без желания переделать или «воспитать». Это постоянное ощущение наличия «мысленного» домика, куда ты можешь прийти, чтобы снять свою «броню», когда устал сражаться с ветряными мельницами. 

Проблемы начинаются, когда у партнеров разные представления о поддержке или она отсутствует в их понимании совсем. Такое возможно, когда в детстве ребенок не получил достаточного количества безусловной любви и поддержки, тогда у него в голове закрепляется установка: 

«Любить и быть рядом можно только тогда, когда ты своими поступками заслужил этого» 

Невозможность принять себя перерастает в неспособность полностью принять другого партнера. Ведь любить можно только то, что считается «правильным» и «хорошим», то, за что в детстве хвалили родители. В результате поддержка превращается в «дозированную» пилюлю, которую один человек выдает другому только при условии соответствия определенным требованиям.

Отсутствие «добрых и ласковых» слов со стороны членов семьи становится благодатной почвой для взращивания определенного мировоззрения у человека, где он устраивает постоянные проверки и испытания партнеру, как бы спрашивая: 

«Тебя уже можно поддерживать? Или еще рано? Ты сделал что-то хорошее?»

В таких отношениях поддержка становится не постоянной составляющей, а наградой после ряда достижений или «вложений» в них. Ценный приз, который нужно заслужить. А чаще всего его и нет возможности получить, это мираж, так как люди, с детства мотивированные на «успешный успех», страдают нарциссической травмой, обесценивают свои заслуги и редко радуются победам. И такие же требования предъявляют и к партнерам. 

Закончить хочется риторическим вопросом: а есть ли у каждого «свой» человек? Или он становится «нашим» только в процессе переживания совместных событий и множества коммуникаций?