Что можно назвать изменой и заслуживает ли она прощения

Хорошо помню тот вечер, когда разрушилось идеальное представление о любви и верности. Нет, это история не о разводе родителей и детских травмах. Мне было 19 лет, и это была классическая дружеская встреча с приятелями моего молодого человека. Все смеялись и делились новостями, выпивая очередной бокал вина и переставляя фишки в настольной игре. Очередь рассказывать подробности жизни дошла до одного из друзей, и он начал говорить, как съездил на отдых. Не один.

«Наверное, с женой» — сразу предположили все. У них такая счастливая семья: идеально совместимы, везде вместе, и любовь есть, и успешная карьера. Однако это не помешало ему завести роман на стороне. На мой вопрос, зачем ему это, услышала короткий, но предельно ясный ответ: «Да, чтобы не скучно было, эмоций захотелось». Предел удивления достиг апогея, когда большая часть мужчин в компании разделила его мнение и согласилась, что иногда «смотреть в другую сторону полезно для шеи, чтобы не затекала». 

С того момента прошло несколько лет, но после этого вечера меня преследовало ощущение, что верность изжила себя, а измены происходят на каждом шагу: я видела это у друзей, в собственных отношениях, историях, интернете, кино и книгах. Вместе с редакцией «Газеты» решили разрушить или подтвердить мое наблюдение об изменах, а также узнать, что люди думают об этой теме и приходилось ли им переживать измены. 

Изначально идея статьи появилась после просмотра фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке» Мэсси Таджедины. Одна ночь, которую главные герои провели порознь, стала решающей для обоих супругов. В фильме противопоставляют физическую и эмоциональную измену, ставя вопрос о том, что из них более критично: переспать без чувств и вернуться к любимой жене или испытывать сильные эмоции к другому мужчине, не имея с ним физической близости. 

В финале супруги возвращаются к друг другу, чувствуя внутри, что эта ночь изменила многое. Они будто догадываются о совершенных поступках своей пары. Прямо перед титрами главная героиня делает глубокий вдох, будто готовясь рассказать о случившемся ночью, но на этом моменте лента обрывается. Зрителю остается лишь предположить, смогла бы она признаться, и к чему это привело: простили бы супруги друг друга и пошли дальше или же измена в любом ее виде не заслуживает прощения? 

Супружеская измена также подробно раскрывается в сериале «Любовники» Джеффри Рейнера на протяжении пяти сезонов. Особенность заключается в том, что история об одной измене рассказывается с четырех разных точек зрения, которые непохожи друг на друга. Семьянин Ноа переезжает с женой и детьми в маленький город, где у него вспыхивает страсть к замужней женщине Эллисон, которая недавно потеряла ребенка. В сериале показаны эмоции героев и их переживания из-за личных драм, в то время как второй линией сюжета раскрываются убийства. Режиссерский ход с рассказом одной истории от разных участников наталкивает на мысль, что не всегда все так однозначно, как может показаться на первый взгляд. 

Другой пример, когда тема измен занимает центральное место в фильме, — российский сериал «Измены» (2015) Вадима Перельмана, который привлек к себе множество внимания. В нем откровенно говорят не просто об измене, а о ее женском проявлении, разрушая стереотип российских сериалов о вечном треугольнике жена—муж—любовница. Главная героиня в начале открыто заявляет, что «они изменяют нам всегда и везде» — это норма, часть жизни, которую нельзя убрать. Весь сюжет строится на взаимоотношениях Аси, ее мужа и трех любовников. В сериале нет нравоучений о том, как правильно жить и делать, а лишь показаны истории и последствия для героев, которые с разных сторон втянуты в образ жизни Аси. 

Измены и любовные треугольники — частые темы не только в кино, но и в литературе. Классика русской прозы — роман «Анна Каренина» Л. В. Толстого, повествующий о женской измене и раскрывающий ее причины и последствия. Все, кто читал это произведение, обычно разделяются на два лагеря: те, кто сочувствует главной героине и понимает ее страдания, и те, кто осуждает Анну и винит ее саму во всех бедах. 

Этот роман я читала дважды. Впервые встретившись с этим произведением в школе в 15 лет, я была в числе тех людей, которые не понимают поступка главной героини и упрекают ее в глупости и инфантильности. После событий уже в собственной жизни, отдаленно напоминающие драму Анны Карениной, я испытала абсолютно другие эмоции после повторного прочтения в университете. Я поняла, что двигало героиней, и смогла прочувствовать весь роман. Но главный вывод, который сделала — осуждать человека и его действия не имеет смысла, пока ты не попытался его понять или не прожил похожий опыт. 

Следующее произведение, в котором встречается тема измен, из зарубежной классики. Роман «Ночь нежна»Ф. С. Фицджеральда, в котором семейная пара сталкивается с непростой судьбой и личными драмами. Николь, больная шизофренией, влюбляется в своего врача Дика, который отвечает взаимностью. Чувства охватывают обоих героев и приводят к браку и детям, но эти отношения никак нельзя назвать здоровыми, потому что супруги находятся в ролях жертвы и спасателя. Дик практически бросил все свои силы на лечение жены, вжившись в роль вечно сильного и позитивного человека. Моральное истощение главного героя приводит его к Розмари, влюбленную в него актрису, которая разжигает в Дике прежнюю страсть. 

Но великой любви не было суждено произойти, потому что привязанность и чувство долга Дика перед Николь оказались сильнее. Супруги остаются вместе, несмотря на связь главного героя с Розмари, но со временем осознают, что никакой любви между ними в браке никогда не было. Пара расстается, и каждый начинает идти своей дорогой. Николь выходит замуж за другого мужчину, а Дик спивается, разочаровавшись в работе и любви и не найдя утешения. Измена в этом романе будто теряет негативную сторону, потому что, узнавая последствия выбора Дика, читатель задумывается, а закончилась бы эта история более позитивно для главного героя с Розмари? 

Кому-то может показаться, что измена в творчестве романтизируется и негативно влияет на подрастающее поколение, но не смогу с этим согласиться на 100%. Кино и литература лишь передают часть реальной жизни, рассказывают историю, описывают ее последствия. Творчество и есть отражение жизни, если мы не говорим об отдельных жанрах. Каждый человек, смотря или читая произведение, волен делать свои выводы и самостоятельно решать, что хорошо, а что плохо. Измена — это часть жизни, и скрывать ее или закрывать глаза на ее разные проявления — это утаивание и неполнота картины. 

В обществе существует разделение на группы, одна из которых утверждает: измена — это физический контакт, а другая заявляет, что эмоциональную привязку к другому человеку без физической близости тоже можно назвать изменой. Кроме того, вопрос о прощении такого поступка также остро обсуждается и имеет несколько точек зрения. Спросили мнение у случайных знакомых, чтобы выявить общее мнение в современном обществе. 

Иван, 25 лет: «Для меня физическая измена начинается с простого поцелуя, но важно смотреть контекст. Например, если девушка поцелует свою подругу, я не буду расценивать это как предательство. Про моральную измену выскажу непопулярное мнение — для меня это ситуации, когда партнер выносит проблемы отношений и бежит рассказывать их другим людям. Считаю, что это можно назвать изменой, если со мной эти сложности замалчиваются, а на стороне обсуждаются. Простить измену не смог бы, даю все 200 процентов. Не вижу в этом никакого смысла, ведь человек, сделав это однажды, сделает это снова».

Никита, 21 год: «Мне кажется, что измена это больше про физический контакт, потому что эмоциональная измена — это ситуации, когда человек разлюбил тебя и полюбил другого, а это сложно назвать изменой в моем понимании. Простить бы, скорее всего, не смог. Мне кажется, что если бы я решился продолжить отношения после этого, внутри бы постоянно думал о случившемся и прокручивал варианты событий. Как итог, отношения бы все равно закончились, только еще и нервы бы потратили».

Мария, 20 лет: «Для меня почти все взаимодействие с противоположным полом считается изменой, если партнер проводит больше времени с другим человеком или вкладывается эмоционально сильнее, чем в наши отношения. Например, на первом курсе мой молодой человек позволял себе гулять с другими девушками, оправдывая это тем, что я постоянно занята учебой и не уделяю ему достаточно внимания. Разумеется, мы расстались, потому что перестала видеть какое-либо будущее с этим человеком».

София, 21 год: «Для меня физическая измена начинается от держания за ручку или прогулки наедине. Эмоциональную измену тоже признаю. Например, если мой парень переписывается с другой девчонкой днями напролет или проводит с ней больше времени, у меня бы возникло к нему много вопросов. Простить измену никогда бы не смогла, потому что для меня это точка невозврата. Я буду постоянно думать об этом, а мне абсолютно не нужен лишний стресс».

Матвей, 22 года: «Мне тяжело думать над определением измены, потому со мной так никогда не поступали, но с большей вероятностью скажу: простить бы не смог, потому что это большой удар по самолюбию. Единственное возможное исключение сделал бы только ради брака и детей. Измена в моем понимании — совокупность физической и эмоциональной близости и предательство своего партнера. При этом, если человек полюбит другого, но признается в этом, я не буду воспринимать это как предательство. У каждого разные рамки свободы, поэтому главное — договориться на берегу обо всех условиях и границах. Для кого-то третий человек в постели — это нормально, а для кого-то СМС с добрым утром будет изменой».

Анастасия, 22 года: «Для меня эмоциональная измена заключается во времени, которое тратится на другого человека. Когда начинаешь делиться чем-то, переживать какие-то эмоции с другим. Когда мысли начинает занимать не твой партнер. Когда сознательно развиваешь общение в романтичном контексте. И даже если физической близости нет, это все равно измена. Также изменой является сам факт полового акта — без предыстории и продолжения. В моем сознании нет разграничения, что лучше, а что хуже, это в целом все отвратительно, низко и несправедливо. Ни по отношению к партнеру, ни к себе. Измена, если рассматривать глобально, в первую очередь, про безответственность и эгоизм. Прощу ли измену? Сложно сказать, надеюсь, не попаду в такую ситуацию, но, вероятно, да. Однако если окажется, что эта история повторяется, и человек думает о прощении и в этот раз, то нет. Уважение и любовь к себе все же должны присутствовать».

Анна, 20 лет: «Эмоциональная связь с другим человеком кажется мне более болезненной изменой, чем просто поцелуй или секс, но, конечно, я не говорю о том, что спать с другими, находясь в отношениях — норма. Мне кажется, что простить физическую близость я бы смогла, но только при наличии сильных чувств к партнеру. В остальном тоже бы простила, но оставаться в отношениях вряд ли смогла бы — просто не хочется тянуть за собой чувство предательства и обиды».

Татьяна, 43 года: «В молодости у меня был ухажер, который умел красиво говорить, а на деле гулял и изменял с другими. Поэтому еще тогда я решила для себя, что измена — это любая связь с другими людьми противоположного пола, которую я не то чтобы не смогу простить, а не захочу этого делать. Я всегда общалась с мужчинами с мыслью, что он может быть моим будущим мужем, а о какой семье может идти речь, если он постоянно смотрит по сторонам?»

Мнение об изменах зависит не столько от возраста или пола, сколько от опыта конкретного человека. Пообщавшись с разными людьми на эту тему, я сделала вывод, что почти каждый признает и эмоциональную, и физическую измену, но на первое место по масштабу предательства каждый ставит свое. С прощением картина более ясная: почти все заявляли, что не смогут простить и забыть измену, но были и те, кто смог бы на это решиться из-за большой любви или детей и семьи.  

Если смотреть на результаты опроса ВЦИОМ, то можно увидеть, что больше половины (51%) россиян считают измену неприемлемым поступком, который должен порицаться. 35% опрошенных признают, что неверность — это плохо, но в некоторых случаях с ней можно смириться. И только 8% россиян считают измену нормой и обыденностью. 

Согласно опросу, проведенному SuperJob летом 2024 года, 11% россиян изменяли своим супругам. При этом доля мужчин составила 14%, что больше в два раза показателя женской измены в 7%. Россиянам также предложили выбрать одну или несколько причин, из-за которых, по их мнению, совершаются измены. 

Как видно на графике, самой распространенной причиной среди россиян стали семейные проблемы — такой ответ выбрали 14% опрошенных. Глупость, слабость и недостаток внимания стали самыми редкими ответами — в сумме их выбрали 6% россиян. 

Внимания заслуживает и гендерное разделение причин измен. Среди мужчин самыми популярными ответами стали желание новых впечатлений (13% опрошенных) и физиология (12%). В это же время женщины выделили семейные проблемы — за такую причину проголосовали 27%, а также месть (12%). Женщины ни разу не выбрали в качестве причин для измены физиологию, неудовлетворенность сексуальной жизнью, долгую разлуку и ответ «просто так». А вот треть мужской части населения России проголосовали за эти причины — в сумме их выбрали 34% опрошенных.

Если рассматривать отдельно мнение молодежи 18–24 лет, то, согласно опросу ВЦИОМ, 44% уверены в том, что среди их окружения процент измен крайне мал. Кроме того, ценность верности у молодежи выше, чем у старшего поколения. Среди них 7% ассоциируют верность с идеальной семьей, в то время как такой критерий среди всех россиян выбрали только 3%. 

К «шведской семье», то есть состоящей из трех взрослых людей разного пола, большинство россиян (78%) относятся крайне негативно, считая такой формат отношений неприемлемым. Такую статистику показывает исследование ВЦИОМ. 11% опрошенных признают, что в некоторых ситуациях с этим можно мириться, и лишь 5% считают это нормальным. 

В современном обществе популярность набирает формат свободных отношений, а также растет мнение о том, что измены — это обыденная часть жизни. Обсудили эти темы с психологом Натальей, а также узнали у нее, как справиться с предательством. Наталья занимается психологией больше 25 лет и в настоящее время работает в полимодальном подходе, то есть использует несколько методов и не придерживается одной психологической школы. 

— Почему, по вашему мнению, некоторые люди решаются на измену, а некоторые никогда так не поступят? 

— Прежде чем ответить на вопрос, приведу варианты супружеской измены. Существуют так называемые случайные измены, когда человек не предполагает, что поступит таким образом. Она происходит под влиянием ситуации, например, по причине опьянения, настойчивости партнера и другое. Другой вид — это допустимая измена. В таком случае человек воспринимает сексуальные связи с разными партнерами, как естественные и абсолютно нормальные. И последняя — это восполняющая измена, когда человек неудовлетворен в отношениях и пытается восполнить то, чего ему не хватает, на стороне. 

Обычно люди решаются на измену из-за ряда причин. Это могут быть физиологические особенности, например, повышенный уровень тестостерона, неудовлетворенность в отношениях, которая приводит к поиску эмоциональной или сексуальной близости с новыми партнерами, низкая самооценка или, наоборот, самовлюбленность, эмоциональная незрелость, потеря контроля, поиск одобрения, сломанная мораль, ведомость человека, поиск новых ощущений, кризис личности, неискренность чувств или месть. То есть причин для такого поступка у человека может быть много, однако не все идут изменять своим партнерам. 

Люди, менее склонные к измене, чаще всего испытывают сильную привязанность к партнеру, обладают верностью, достойно воспитаны родителями, где семья воспринимается, как ценность. Они ответственные и ориентированные на высокие моральные принципы люди, которые находятся в позитивной среде или в целом обладают невысокой половой конституцией. 

— Существует ли определенный типаж людей, у которых измена — это постоянная часть их жизни? Если да, то какие маркеры у них есть?

— Существует определенный типаж людей, которые наиболее склонны к изменам. Как правило, это нарциссы, романтики, люди с комплексами или постоянно неудовлетворенные жизнью.

— Как вы относитесь к формату свободных отношений? Влияет ли это на психику человека и его будущие попытки построить взаимоотношения?

— Свободные отношения — это отношения без обязательств, которые чаще всего устраивают только одного из партнеров, в то время как другой страдает. В таких отношениях нет доверия, истинной любви, уважения, заботы о душевном состоянии партнера, покоя и стабильности. Если отношения здоровые, то оба человека хотят быть верными друг другу. 

Люди, которые соглашаются на свободные отношения или предлагают их, имеют глубокие психологические травмы, потому что такой формат не подходит никому, даже тому, кто думает, что хочет в них находиться. Таким образом, человек просто пытается убежать от своей боли, страха и обиды. Люди, соглашающиеся состоять в свободных отношениях, наносят серьезный урон не только своей психике, но и физическому здоровью.

— Заслуживает ли измена прощения и почему? Возможно ли перешагнуть это событие и остаться в счастливых отношениях? 

Каждый человек сам решает, прощать или нет. Это зависит от желания обоих партнеров. Готовы ли они менять свои отношения или нет, есть ли у них объединяющие ресурсы? Также это зависит от количества накопленных противоречий и уровня неудовлетворенности в отношениях, а также от зрелости самого человека, которому изменили.

— Какие советы вы бы дали человеку, которому изменили? Как справиться с предательством с наименьшими негативными последствиями? 

— Каждая ситуация уникальна, поэтому не нужно следовать советам друзей и подруг. Только от вас и вашего партнера зависит, сможете ли вы справиться с таким испытанием. Попробуйте разобраться, какова причина такого поведения партнера, обсудить чувства и потребности, выразить их честно друг другу, а также обратиться к психологу за профессиональной помощью.

Почти у каждого человека есть своя история, связанная с изменами. Своим опытом поделился мой бывший коллега Иван, который сталкивался с предательством со всех сторон: «Я изменял в отношениях, мне изменяли, мои самые долгие отношения начались с того, что девушка изменила со мной своему парню — меня окружает неверность, но это зависит скорее от круга общения. Если спросить, зачем я это делал, то не смогу дать объективный ответ — просто жил своими эмоциями и соблазнами, которые всегда одерживали победу. Не горжусь тем, что делал, но такой опыт был, и во многом он научил лучше разбираться в людях».

Часто измены становятся способом удовлетворения каких-либо потребностей, причем не всегда это может касаться только физиологии. Диана, моя коллега и психолог, поделилась несколькими историями мужчин: «Мой знакомый постоянно изменял своей партнерше с разными девушками. Могу предположить, что у него нарциссический тип личности, потому что человеку требовалось раз за разом самоутверждаться и получать новые яркие эмоции, которые ему уже не давала постоянная партнерша. В норме люди должны принимать факт того, что любовь немного блекнет со временем, однако этот человек не мог смириться с этим и привыкнуть. Другая история касается моего клиента, который изменил партнерше, чтобы отомстить за ее измену. Здесь причиной такого поступка стало не только желание реванша, но и закрытие своих потребностей касательно мыслей, что „я все еще хорош и меня могут хотеть“».

Однако иногда измены действительно становятся образом жизни. Моя подруга Настя рассказала об опыте друга: «Он долгое время встречался с девушкой, которая, как позже оказалось, замужем. Ее ничего не смущало, говорить об этом она, видимо, не собиралась, если бы не случайность. Отношения «на стороне» прекратились, но девушка через недолгое время нашла другого парня. Можно предположить, что в ее жизни — это некий вариант нормы. Ее не терзает совесть, ей плевать на чувства мужа, ей важны лишь ее сиюминутные эмоции. Самое страшное — ее супруг состоит в вечном треугольнике, о котором не догадывается. И здесь проблема даже не в факте физических измен, а в том, что жизнь этой супружеской пары — сплошная ложь».

С изменой люди сталкиваются в разном возрасте. Например, Марии изменили еще в школе спустя год стабильных отношений: «Мой молодой человек уехал на лето в лагерь, а после того, как вернулся, до меня дошли слухи, что там он проводил время с другой девушкой. Когда узнала, общение сразу прекратили, но особо сильно я не страдала, понимала, что школьная романтика — это не очень серьезно». 

О прощении измены рассказала однокурсница Аня: «Это были школьные отношения на расстоянии, поэтому у него было много возможностей, чтобы изменять. О его прогулках с другими девушками узнавала от знакомых и друзей, но верить в это не хотела. Когда же узнала напрямую, закрыла на это глаза, но счастье долго не продлилось. По приезде в мой город он признался в очередной измене, я снова простила, потому что он умолял остаться вместе. Как итог, я повелась на его разговоры, а он сам же меня и бросил немного позже».

Истории, когда свободные отношения выходят из-под контроля тоже не редкость. Мой друг Матвей поделился опытом своей подруги: «Находясь в браке, она имела опыт свободных отношений. Они с мужем решили попробовать такой формат, но это только разрушило их брак. При этом супруг был готов простить ей все романы с другими мужчинами и забыть этот период, однако брак это не спасло — они развелись».

Не всегда предательство заканчивается разрывом всех связей. Своей историей поделился мой друг, которому девушка изменила, когда училась в другом городе — она завела отношения на стороне: «В целом я ожидал такого исхода, когда мы разъезжались по разным городам, наверное, предчувствовал. Когда все вскрылось, о дальнейших романтических отношениях не могло быть и речи — доверие к ней, как к партнеру, потеряно навсегда. Однако это не помешало нам продолжить дружеское общение, которое иногда переходило границы, но мы оба нуждались в человеке рядом — настолько, что нам было все равно на прошлое. Сейчас мы до сих пор хорошо общаемся, а прошлое не вызывает никаких негативных эмоций».

Какой итог: верить людям или ждать удара в спину?

Перед тем как сделать вывод, поделюсь своей историей, как мне изменяли в отношениях на протяжении всего времени. Какова же была моя реакция, когда я узнала об этом? Боль, сожаление, ненависть? Не угадали — благодарность. Я была благодарна, что этот человек проявил себя, позволив мне уйти без чувства сожаления или утраты и, соответственно, быстрее и легче отпустить. С тех пор я отношусь к изменам по-философски, считая, что это стечение обстоятельств, которое уберегло меня от больших проблем и разочарований. 

К сожалению, предательства случаются, но только наше восприятие заставляет нас думать, что это происходит повсеместно. Ревновать, изменять или прощать измену — личное дело каждого человека, но следует отдавать себе отчет в том, стоит ли мимолетное влечение нескольких лет отношений, а может это внезапно вспыхнувшее чувство к другому человеку приведет к счастливой семье. Каждая история имеет свой финал, положительный или не очень, главное, о чем не стоит забывать, — это быть честным по отношению к другим людям и к себе. Влюбляйтесь, стройте отношения и помните про правило бумеранга.