Почему взрослые дети остаются жить с родителями и как это влияет на их личность

В современном мире все больше взрослых людей выбирают жизнь с родителями, достигая совершеннолетия, несмотря на призывы коучей и психологов сепарироваться и съезжать. Одни не улетают из родного гнезда осознанно, другие вынужденно: причины у всех разные. Такое явление даже получило название «поколение бумеранга» или «взрослые дети», термин возник в англоязычных странах, преимущественно в США, в начале 2000-х годов и стал популярным в СМИ. Он описывает молодых взрослых, которые из-за ряда обстоятельств вернулись к родителям и продолжают с ними жить. 

Почему современные взрослые не видят проблем в совместном проживании с родителями, как такое соседство влияет на психику и брак, и можно ли выстроить границы там, где уже существуют чужие правила? 

В этой статье мы посмотрели на ситуацию через призму культурных особенностей разных стран, пообщались с несколькими взрослыми, которые не спешат покидать отчий дом, и, конечно, узнали мнение психолога.

Как культурные различия влияют на решение человека жить отдельно 

Культурные различия существенно влияют на процесс сепарации — как физической, так и психологической. Согласно данным Евростата, взрослые в ЕС покидают дом своих родителей в среднем в возрасте 26 лет. Позже всего — в 33 года — «гнездо» покидают в Хорватии, Словакии и Греции. В Болгарии и Испании съезжают в отдельное жилье в среднем в 30–31 год. Наименьший средний возраст, менее 23 лет, зафиксирован в Финляндии и Швеции: там начинать жить отдельно принято уже в 21 год, в Дании — в 22 года, в Эстонии — в 23 года. По данным за 2022 год, мужчины в Европе покидают родительский дом позже женщин. Самый большой гендерный разрыв отмечен в Румынии, где мужчины уезжают в 30 лет, а женщины — в 25 лет.

В России семейные ценности часто акцентируют важность связи между поколениями, из-за чего молодые люди могут чувствовать вину, стремясь к самостоятельности, особенно если родители нуждаются в поддержке. В нашей стране процесс отделения почти не изменился со времен СССР. Зачастую это осознанный выбор: совместное проживание экономически выгодно, удобно, и родители, как правило, не возражают. 

По данным Национального агентства финансовых исследований, 74% молодых россиян считают, что нужно начать отдельную от родителей жизнь до 20 лет, но следуют этому утверждению далеко не все. 

Совместное проживание с родителями чаще встречается среди молодежи из небольших городов, а также среди студентов колледжей и вузов. Те, кто покинул родительский дом, чаще всего выбирают жизнь с партнером — супругом или любимым человеком. Так поступает каждый пятый молодой человек. Отдельно живут 18% молодых россиян в возрасте 19–24 лет, преимущественно мужчины (28% против 13% среди девушек), работающие молодые люди (24%) или те, у кого высокий уровень заработка (39%).

Как проживание с родителями влияет на брак

60% молодежи говорит, что родители обязаны частично помочь детям с покупкой дома или квартиры. По данным ВЦИОМ, наличие собственного жилья в вопросе создания успешной семьи стоит на втором месте по важности после любви. Исследования показывают, что вмешательство родителей в жизнь молодой семьи, особенно в вопросах воспитания детей или распределения бытовых обязанностей, является причиной конфликтов, которые могут привести к разводу. В России это упоминается как фактор в 8% случаев разводов. Например, соперничество между свекровью и невесткой или давление со стороны матери мужа/жены на семейные решения могут обострять напряжение.

Кроме того, жизнь на одной территории усиливает стресс из-за отсутствия приватности. Это может приводить к ссорам между супругами, особенно в первые годы брака, когда пара проходит этап «притирки». По данным ВЦИОМ, 26% пар называют материальную зависимость и невозможность разъехаться барьерами для расторжения брака. Таким образом, жизнь с родителями может как сдерживать развод (из-за отсутствия альтернативы), так и провоцировать его из-за накопившихся конфликтов.

В странах, где совместное проживание является традицией, таких как Индия или Китай, оно редко приводит к разводам. Напротив, поддержка старшего поколения может укреплять брак. В странах с высокими ценами на жилье, таких как Япония или Италия, совместное проживание с родителями может снижать финансовое давление, что стабилизирует брак.

Стереотипы о взрослых, живущих с родителями

Один из самых распространенных стереотипов — образ взрослого мужчины или женщины, которые в 30–40 лет остаются эмоционально и зависимыми от родителей в бытовом смысле. «Маменькин сынок» часто воспринимается как человек, неспособный принимать самостоятельные решения, для которого мать остается «главной женщиной в жизни». Аналогично «папина дочка» ассоциируется с избалованной девушкой, которая полагается на отца в финансовых и жизненных вопросах.  

Некоторые психологи согласны с этим утверждением: например, по мнению Ольги Латынцевой, качественное развитие личности невозможно без сепарации от родителей.

Еще одно клише: взрослые, живущие с родителями, становятся «неудачниками», которые не смогли добиться финансовой независимости или построить карьеру. Этот стереотип особенно силен в обществах, где успех измеряется материальными достижениями, такими как покупка собственного жилья. Часто считается, что взрослые, живущие с родителями, боятся перемен, избегают ответственности или просто «не хотят взрослеть». Клише рисует их как людей, которые цепляются за комфорт родительского дома, избегая вызовов самостоятельной жизни. 

Однако не всегда стереотипы отражают действительность. Истории людей, которые успешно совмещают карьеру, личную жизнь и проживание с родителями, помогают разрушать устаревшие клише. 

Почему взрослые продолжают жить с родителями — деньги, комфорт или вина

Причин, по которым взрослые остаются жить с родителями, очень много. В нашей статье мы собрали несколько разных историй, через которые раскрыты мотивации людей, выбравших не покидать родное гнездо. Все наши герои — люди разных возрастов и профессий, объединенные лишь тем, что не съехали от родителей.

Экономические причины: цены на жилье, уровень заработка, финансовые трудности 

Первая героиня нашего материала — 27-летняя Анастасия — осознанно живет с матерью в Москве и работает на фрилансе. По ее словам, решающую роль в выборе остаться дома сыграли комфорт и экономия:

«Я жила отдельно чуть больше двух лет, но потом вернулась домой и теперь живу вдвоем с мамой. Съезжала, потому что условия жизни были тяжелыми: в квартире, кроме нас, жили мой 85-летний дед-инвалид со скверным характером и гиперактивный несовершеннолетний брат. В 2022 году у меня появились деньги, и я решила уйти, чтобы семейная атмосфера не влияла на мое ментальное здоровье. Сначала снимала, затем жила в пустующей квартире деда и бабушки по папиной линии, уехавших на ПМЖ в другую страну. Но полгода назад они вернулись на время, и, поскольку сейчас у меня нет стабильного дохода, я решила не усложнять и вернулась к матери. Тем более теперь это не казалось пугающим — дед умер, брат уехал учиться за границу. 

В феврале родственники снова уехали из Москвы, но я не стала возвращаться в их квартиру: она угнетала меня своей локацией и интерьером. Кроме того, за два года меня вымотал быт в одиночку, а также растущие из-за инфляции расходы на продукты. Теперь, живя с мамой, я избавлена от этих тягот, так как основные финансовые и бытовые заботы берет на себя она».

Анастасия считает этап самостоятельной жизни важным опытом. До переезда отношения с матерью были напряженными, но теперь улучшились, даже после возвращения домой. 

«Видимо, в глазах мамы я стала более самостоятельной благодаря этому опыту, и это положительно сказалось на наших отношениях. Я чувствую себя независимой, хотя присутствие другого человека в квартире немного меняет поведение и восприятие себя. Внутренняя сепарация для меня в том, что желания родителей больше не проецируются на меня, как раньше. Я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу и выстраиваю жизнь так, как хочу. Думаю, этот навык частично сформировался за время самостоятельности. 

Мой круг общения — в основном москвичи, занятые академической деятельностью, живущие с родителями или получившие наследство. Снимают или живут с партнером те, у кого нет альтернативы: приезжие или люди с нездоровыми семейными отношениями. С осуждением за жизнь с родителями я не сталкиваюсь. Положение на рынке недвижимости и аренды в Москве таково, что жить с родителями экономически разумно и нестыдно. Полвека назад в Москве жили по три поколения в коммуналках. Есть дискурс про инфантилизм и «жизнь на шее у мамы», но он кажется мне неуместным в современных российских реалиях».

Анастасия не считает, что совместное проживание мешает стать зрелым и самостоятельным. Она встречала сформировавшиеся личности, живущие с родителями по необходимости.

Вынужденные причины: кризисы, болезни, жизненные обстоятельства 

К типу людей, который живут с родителями вынуждено, относится следующий герой нашей статьи — 32-летний Егор. Он помогает ухаживать за больным пожилым родственником, и поэтому не торопится обзавестись отдельным жильем:

«Это не по выбору, а по необходимости. Проживание с родителями не влияет на мое чувство самостоятельности, границы и личную жизнь: из-за работы я появляюсь дома только вечером, чтобы переночевать, а затем ухожу на встречи с друзьями, в офис или по делам. В выходные я тоже чем-то занят, не сижу дома, так что это не затрагивает мои личные границы. Если хочу приготовить еду — я зарабатываю, у меня есть свои деньги, бюджет с родителями не общий — я это делаю. В обеденный перерыв на работе хожу перекусить.

По словам Егора, ему с детства было легко отделяться от людей, включая родителей, так как его никто не ограничивает и не давит. Тем не менее трудности возникают: он взрослый человек со своими установками, как и его родители. 

Эмоциональные: забота о родителях, традиции и страх одиночества

Мы пообщались с мужчиной, которого в родительском доме удерживают как раз трудности с сепарацией и желание заботиться о пожилых родителях — 48-летним Владиславом:

«В 23 года я уехал на заработки в Москву. Там устроился на работу, женился, у меня родилась дочь, но брак распался. Прожив в Москве 14 лет, я решил вернуться домой. Устал от города, семейная жизнь не сложилась, а дома, в Крыму, у нас с родителями бизнес — агентство недвижимости. Родителям, которым под 80 лет, нужна была помощь. Мое кредо — максимально продлить их жизнь. Раньше в “Домострое” говорилось, что старший сын уходит, а младший досматривает родителей. Я считаю, в этом есть смысл. Я люблю своих родителей, и уйти в отдельную квартиру, мне кажется эгоистичным. Жить с ними приятно. Я стараюсь избавить их от физической работы: у нас частный дом и участок, я убираю и готовлю для них еду, чтобы облегчить их жизнь. Когда их не станет, мы будем жалеть, что мало времени провели вместе. Я стараюсь уделять им больше внимания и считаю это правильным.

Все решения мы принимаем коллегиально, через компромисс, ведь в диалоге рождается истина. С мамой быстро приходим к согласию, а с отцом часто спорим: у него консервативный взгляд на жизнь, у меня — креативный. Я не завишу от родителей финансово, но чувствую ответственность за них. Родители — это ангелы-хранители, и плохое отношение к ним может обернуться кармой. Но я уверен, что из родительского гнезда нужно улетать: это дает зрелость и формирует личность. Моя судьба сложилась так, что я получил этот опыт, но сам выбрал вернуться и уже много лет живу с родителями под одной крышей. Все индивидуально».

Взгляд психолога: когда стоит задуматься о переезде

Разберем, как происходит сепарация от родителей, можно ли повзрослеть под их крылом и выстроить границы при совместном проживании. Своим мнением поделилась семейный психолог Ольга Латынцева, за плечами которой более тысячи успешных случаев консультирования:

«Взрослому человеку невозможно установить границы в родительском доме, так как это их пространство, и ты пришел в него позже. Тот, кто в системе первый, тот и прав. Пользуясь благами семьи — продуктами, светом, водой, терпением родителей, — границы не выстроить. Сепарация возможна только на расстоянии».

По словам психолога, проживание с родителями влияет на личность по-разному, в зависимости от характера общения:

«Если родители травмирующие, холодные, критикующие, хочется сбежать — в брак, к друзьям, на ночевки. Человек ищет тепла. Если же родители гиперопекающие, человеку сложно строить отношения во внешнем мире. Он думает: “Лучше я вернусь к маме, поем ее пюре и не буду сталкиваться с агрессивным социумом”».

Чаще всего людей до 30 лет удерживает от переезда удобство, а не вина или страх одиночества. Длительное пребывание в зоне комфорта может затруднить сепарацию:

«Первый шаг к сепарации — принять, что родители — обычные люди, которые ошибаются, влюбляются, разочаровываются. Я не страдаю, не обесцениваю их, не пытаюсь спасти или дать совет. Это здоровая сепарация. Они не вписываются в мои стандарты, а я — в их, и это нормально. Сепарация, живя с родителями, возможна с качественным терапевтом, но зачем? Природой заложено выйти из гнезда и строить свое. Чем быстрее мы это делаем, тем скорее начинаем жить по своим правилам. Проживая с родителями, ты подчиняешься их законам. Многие браки разрушаются из-за совместного проживания с родителями, где у всех свои привычки».

Ольга добавляет, что проживание пары с родителями одного из супругов в 99% случаев негативно влияет на семейный климат из-за различий в правилах и бытовых привычках:

«Рано или поздно это вызывает конфликты, и многие разводы связаны именно с этим. Лучше съезжать, как делали раньше, строя отдельный дом для молодоженов. Проживание с родителями во взрослом возрасте губительно: чем дольше ты с ними, тем сложнее допустить в свое пространство других».

Мы попросили Ольгу дать советы, как отделиться от родителей, живя с ними под одной крышей:

«Главное — начать зарабатывать свои деньги, покупать продукты, мыло, шампунь и вносить вклад в оплату коммунальных услуг. Это поможет родителям увидеть в вас взрослого человека. Второй шаг — обратиться к терапевту и признать: мое прошлое было таким, каким было. Родители дали мне жизнь, но они обычные люди. Напишите им письмо благодарности за жизнь и старт, а затем идите к своим вершинам. Такие упражнения в письменной форме помогают понять, что родители могут ошибаться, но они есть в нашей жизни, и это прекрасно».

Проживание взрослых с родителями — сложный баланс между комфортом, зависимостью и стремлением к самостоятельности. Психологическая сепарация и установление границ играют ключевую роль в сохранении зрелости и личной жизни. Осознанный выбор, подкрепленный доверительными отношениями с родителями, может сделать совместное проживание гармоничным, но требует работы над собой и компромиссов. В итоге, независимо от культуры, зрелость заключается в способности принимать решения, соответствующие вашим ценностям и жизненным целям.