Как понять, что ты в плену у филофоба

Автор: Диана Гал

Время чтения: 10 минут

Почему он любит меньше?
Или как понять, что ты в плену у филофоба

— Какой у вас сегодня запрос на сессию со мной?

— Проблемы в отношениях.
Примерно так начинается 80% моих терапевтических консультаций. Конечно же, я внимательно выслушиваю, однако выстраиваю другой план работы с клиентом, который НЕ направлен на улучшение отношений в паре, а сконцентрирован на работе с самооценкой и самоценностью.

Одна из популярных проблем в отношениях звучит так: «Он меня не любит» или «Он не любит меня так сильно, как хотелось бы мне». Потенциально клиентам кажется, что можно измерить силу чувств их партнеров, и это вызывает недовольство, когда они оказываются «проигравшей» стороной. Проблему неравенства власти любви в отношениях прекрасно раскрыли в своей книге «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» Дин Делис и Кассандра Филлипс. Только начиная отношения, партнеры находятся на равных позициях, однако при дальнейшем взаимодействии разница в силе увеличивается. Связано это с тем, что каждый человек в любых межличностных отношениях прощупывает личные границы.
Только не говорите, что вы этого не делаете: делаете, но просто не замечаете этого. Например, часто опаздываете и проверяете эмпирическим путем, как к этому относится ваш друг или партнер. Если обратная связь была нейтральная или положительная, вы продолжите опаздывать уже и на более внушительное время, а если встретились с негативом, то сделаете «пометку» в голове, что с этим человеком так нельзя.

В отношениях абсолютно также только еще более гиперболизировано, поэтому многим девушкам начинается казаться, что партнер их любит меньше, чем они его. На самом деле партнер уже понял, как «можно» общаться со своей второй половинкой, что приемлемо, а что нет, где он может «продавить» позицию, не опасаясь последствий.

Самое интересное начинается, когда отношения пытается завести филофоб — человек с ярко выраженным избегающим типом привязанности. Согласно исследованию, у мальчиков чаще встречается избегающий тип привязанности, чем у девочек, что в дальнейшей взрослой жизни еще больше усиливается.
Филофобы действуют очень продуманно и жестко, изначально создавая такие условия в паре, что власть тотально принадлежит только им. Вы в эмоциональном плену и чувственном голоде. Филофоб сам решает, когда общение начинается и заканчивается, на какую дистанцию можно подпустить партнера, а когда максимально отдалиться и пропасть на несколько суток или недель.

Женщины-филофобы играют «роль принцесс», постоянно жаждут, чтобы их добивались и признавали их значимость. Сами отношения для них не имеют ценности, намного важнее получить порцию признания, а после того как оно получено, «принцессы» отправляются на поиск новой жертвы. Однако женщины-филофобы в большинстве случаев действуют менее безрассудно и более осторожно, чем мужчины с такими же проблемами, об этом писала Стефани Шталь в своей книге «Любит / не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить».
В моей практике была клиентка, которая бесконечно искала недостатки в себе, так как ее молодой человек мог сам запланировать встречу, а потом найти причину ее отменить, так как ему не понравилось общение / поведение моей клиентки.
Спровоцировать ссору, уйти, не объяснившись, навязать чувство вины: «Ты сама в этом виновата» — любимые техники манипуляции филофобов. Это позволяет чувствовать себя очень вальяжно, так как «жертва» потенциально не понимает, что происходит. Главное — не дать жертве уйти первой! Ни в коем случае!

Почему? Потому что на самом деле филофобы — это толстокожие бегемоты, внутри которых прячутся маленькие и обиженные дети. Я описываю это не для того, чтобы вы пожалели их и решили терапевтировать, а чтобы поняли мотивы поведения этих людей.
Помните сцену из сериала «Секс в большом городе», когда мистер Биг струсил и не смог выйти из машины в день проведения церемонии бракосочетания? За день до этого одна из подруг главной героини обмолвилась, что брак все портит. Биг — человек с избегающим типом привязанности (сколько раз он не давал Кэрри конкретики, что между ними) несколько раз преодолевал свой страх во время подготовки к свадьбе, но эти слова заставили его «остолбенеть», и он ничего не смог с собой сделать, зная и осознавая, какую боль причиняет Кэрри.
Огромный страх отвержения и страх снова испытать боль от расставания с близким человеком заставили их психику «переформатироваться»: создать новый адаптивный механизм для сохранения ментального здоровья. Они настолько убедили себя в том, что лучше никогда ничего не чувствовать, чем снова мучительно страдать от другого человека, и сами поверили в это.

Поэтому они уходят. Первыми. Как только чувствуют, что внутри что-то снова загорелось. Бежать, так чтобы никто не догнал и не увидел их слез.

Вообще, филофобия поддается лечению, но со «скрипом», об этом говорил Карл Хайнц Бриш в своем исследовании «Терапия нарушений привязанности». Для терапевта это огромная работа, так как он должен служить надежной базой, на которую можно положиться, и, опираясь на которую пациент может проработать свои проблемы в условиях эмоциональной безопасности. Ключ в лечении — это «перепрошивка» человека, чтобы он поверил: близкий партнер может быть доступным для него во временном, пространственном и эмоциональном измерении.
Что делать партнеру, который случайно оказался в отношениях с филофобом?

Ничего. Правда. Вы ничего не сможете сделать с этими отношениями и исправить человека, так и останетесь в этом бесконечном «уйди, но останься».

Люди с тревожным типом привязанности — идеальный комплиментарный пазл для избегающего типа привязанности. Когда один партнер начинает отдаляться, другой воспринимает это как вызов и начинает очень активно «догонять», чтобы доказать самому себе, что его можно любить, а партнеру — «Моей любви хватит на нас двоих».

Для людей с надежным типом привязанности лучшее, что можно сделать — это выбрать себя и выйти из отношений. Начать снова жить полноценную жизнь без этого человека, наполнить ее встречами с друзьями, хобби, спортом, работой, но не мыслями: «А любил ли он меня на самом деле? А вдруг он изменился?». Обратиться к психологу, чтобы понять, а почему вас потенциально привлекают «холодные» партнеры: «Что вы им пытаетесь доказать? Что вас можно полюбить?».

Эти вопросы — большой пласт работы для саморефлексии. А готовы ли вы пожертвовать отсутствием близких и доверительных отношений, чтобы не испытывать боль?