Дети и родители: права и обязанности, проблемы в отношениях между родителями и детьми

Взаимоотношения детей и родителей — вечная тема для размышлений, споров и разговоров. Они первые люди, с которыми мы сталкиваемся в жизни, и опыт этих отношений для каждого индивидуален. Кому-то родительская любовь служит опорой и «белым заборчиком», а тех, кому повезло меньше, неудачи в общении с родными приводят в кабинет психолога и обрекают на многолетнюю терапию. 

Объединяет всех вопрос: что родители должны нам, а мы — им, и должен ли кто-то кому-то вообще? 

В поисках ответов для этой статьи мы обратились к философии и литературе, поговорили с людьми из разных семей, а теперь предлагаем вашему вниманию результаты этих исследований. У каждого нашего читателя есть или были родители, а значит, у всех есть повод задуматься об этом и, возможно, найти свою истину.

Родители и дети кто кому должен: что говорят мудрейшие 

Швейцарский психолог и философ Карл Густав Юнг в своей работе «Психологические типы» от 1921 года подчеркивал важность индивидуации — процесса становления личности, который включает отделение от родителей. Он считал, что любовь к ним — это не долг, а естественное продолжение связи, которое должно гармонировать с личной свободой. Долг, по Юнгу, не должен подавлять индивидуальность, а любовь проявляется в уважении и понимании. 

Фридрих Ницше в книге «Так говорил Заратустра» призывал к преодолению традиционных ценностей, включая навязанный долг перед родителями. Любовь к родителям, по его мнению, возможна, но только если она свободна от чувства вины или принуждения.

Их коллега Артур Шопенгауэр смотрел на эту тему пессимистично и утверждал, что отношения между ребенком и родителями часто строятся на скрытых ожиданиях и эгоизме. Философ предостерегал от чувства вины, навязанного общественными ожиданиями, что часто становится причиной конфликта между поколениями.

Конфуций, напротив, подчеркивал важность «сяо» (почтительности к родителям) как основы морального и общественного порядка. Дети обязаны уважать и заботиться о них, но это не слепое подчинение: если родители ошибаются, ребенок должен мягко указать на это, сохраняя уважение. Иммануил Кант также рассматривал долг перед родителями как часть морального закона и писал, что дети должны проявлять благодарность и уважение за заботу, но этот долг не абсолютен и не должен противоречить другим моральным принципам. 

Литературные образы: долг и любовь к родителям в книгах

Тема родителей и детей не оставила равнодушными и писателей: в мировой и русской литературе масса примеров того, как проблему долга перед родителями понимают различные авторы, и если присмотреться и прочитать между строк, можно увидеть, кого из них родители любили больше. Например, в трагедии Шекспира «Король Лир» вопрос долга детей перед родителями становится центральным. Лир требует от своих дочерей — Гонерильи, Реганы и Корделии — публичного выражения любви и преданности в обмен на наследство. Корделия, младшая дочь, отказывается льстить отцу, считая, что истинная любовь не нуждается в громких словах. Шекспир показывает, что долг перед родителями — это не слепое подчинение, а искреннее уважение, которое проявляется в трудные моменты. 

Похожий грустный пример читателю демонстрирует рассказ Паустовского «Телеграмма». В центре сюжета пожилая женщина Катерина Петровна: она живет в одиночестве в деревне, а ее дочь Настя, занятая городской жизнью, редко вспоминает о ней. Получив телеграмму о болезни матери, Настя спешит в деревню, но опаздывает — мать умирает. Паустовский подчеркивает, что долг перед родителями — это не только звонки или визиты, но и своевременное проявление любви, которое может быть упущено.

Культурно-исторический контекст отношений родителей и детей в России  

В доиндустриальной России преобладала большая семья, которая включала в себя несколько поколений: родители, женатые сыновья с детьми, родственники. Обусловлено это было экономической необходимостью: крестьянское хозяйство требовало совместного труда для выживания, и в этой помощи заключался долг детей перед родителями. Кроме того, высокая смертность вынуждала объединяться для поддержки вдов, сирот и стариков. Не последнюю роль играли патриархальные нормы — власть главы семьи была непререкаемой, браки часто заключались по договоренности, а дети оставались в родительском доме даже после свадьбы. 

В наше время все изменилось под влиянием урбанизации, индивидуализма и глобализации. Переход к нуклеарной семье стал нормой в XX веке из-за миграции в города, где жилье меньше приспособлено для многопоколенного проживания. С ростом мегаполисов произошел отток молодежи, что повлекло ослабление связей с родителями, дети стали строить свой быт вдали от них. Брак по любви заменил экономически мотивированные союзы, ослабив контроль старших поколений, а удаленная работа и соцсети изменили коммуникацию между родственниками, сократив частоту личных встреч. Эти изменения напрямую влияют на развитие современных семейных моделей.

По данным ВЦИОМ, 30% россиян заявили, что для создания счастливой семьи необходимо собственное, отдельное от родителей жилье. 

А что думает современное общество

В этой неоднозначной теме у каждого свой взгляд, но мы попробовали обратиться к цифрам и статистике. Исследования ВЦИОМа показывают, что 35% опрошенных россиян заботятся о своих детях, и 28% чувствуют заботу со стороны подрастающего поколения. При этом каждый пятый соотечественник заботится о матери или об отце, среди опрошенных 26% мужчин склонны заботиться о родителях, и 39% женщин — о детях. 

Материальная помощь — наиболее распространенный способ проявления заботы среди россиян, считает 26% опрошенных. На втором месте находится выполнение просьб и помощь по любым вопросам (20%). Решение бытовых проблем как способ проявить заботу выбрали для себя 11% россиян. Еще один вид проявления заботы — знаки внимания: россияне выслушивают (11%), навещают (9%), беседуют (6%) с родными и близкими.

«Мы должны родителям — они дали нам жизнь»

Первая героиня нашего материала, 36-летняя мать двоих детей Мария, уверена, что дети должны платить родителям той же монетой: если отношения были полны любви и взаимопонимания, то помогать им в старости — это обязанность детей. Но если ребенка отвергали, он имеет право не заботиться о родственниках в будущем.

«Мне не нравится вообще слово “должны” в отношении родителей и детей, в отношении любви, но синоним я до сих пор подобрать не могу. Я считаю, что все должно быть основано на любви: если она есть, то тебе хочется звонить, писать и присутствовать в жизни человека. Если родитель любит своего ребенка, то он будет участвовать, и ему будет все равно, звонишь ты ему по четвергам, по пятницам или не звонишь: он все равно будет интересоваться твоей жизнью, потому что он для себя так решил. А если это игра в одни ворота, то в один прекрасный момент просто это надоедает. Что посеешь, как говорится, то и пожнешь, поэтому обижаться не нужно. 

У моей свекрови, например, есть бабушка, которую в детстве бросил ее отец, ушел к другой женщине. Мать это горе не смогла пережить и очень скоро умерла. Когда у этой бабули (ей уже 75 лет) был выпускной, она бежала и просила папу, чтобы он ей дал 3 рубля на платье. Он ей сказал: “Я тебе ничего не дам, отстань”. А потом, когда он стал старый, никчемный, то любовница привела его и посадила на крыльцо дочери — мол, забирайте, он мне больше не нужен. Ну и дочка взяла и сдала его в дом престарелых. Он плакал, просил, чтобы она его не сдавала, но она сделала это. И я считаю, что правильно. Почему-то бывает так, что родители не любят своих детей, и это несет за собой очень страшные последствия. Действительно, эту пустоту ничем не заполнить».

Похожую точку зрения разделяет 29-летняя Елена, которая недавно сама стала мамой. Девушка считает, что все основано на любви, а по факту никто ничего никому не должен. Тем не менее всем бы хотелось внимания и поддержки — и детям, и их родителям. 

«Я думаю, что мы им обязаны жизнью, но отношения с родителями не всегда простые. Чтобы понять родителей, нужно попытаться встать на их место и представить, в каких обстоятельствах они были, когда тебя растили. По факту никто никому ничем не обязан: ни родители ничего не должны детям, ни дети ничего не должны родителям. 

Мама уверена, что я должна звонить ей регулярно, а с папой мы практически никогда не общаемся. Не из-за того, что мы поругались, он просто такой человек — не любит разговаривать. Ему достаточно интересоваться о наших делах через маму. Конечно, никто никому по факту ничем не обязан, но всем бы хотелось внимания и участия».

У следующей героини нашей статьи, Екатерины, в 26 лет еще нет своих детей. Но по ее мнению, отпрыски должны обеспечивать своим родным благополучную старость, если те создавали им счастливое детство. 

Следующая героиня статьи, Евгения, уверена: она должна своим родителям, потому что в детстве ни в чем не нуждалась. Но если несовершеннолетний подвергался физическому насилию, он может сам делать выбор — помогать родителям, которые его обижали, или нет. Интересно, что согласно исследованиям ВЦИОМ от 2022 года, каждого третьего россиянина в детстве наказывали, ставя в угол. Среди опрошенных 62% сталкивались с родительскими нравоучениями, и 20% получали телесные наказания. 

«Я должна отдавать свою любовь и внимание родителям, и если есть возможность — помогать материально. Ведь они дали мне образование, содержали меня, покупали все, что мне нужно. Теперь я должна им помогать насколько это возможно. Звонки, в том числе, это проявление заботы и внимания. Но, к сожалению, есть родители, которые не дают должной любви своему ребенку, которые его избивали и не любили, думали только о себе. Вот таким родителям никто ничего не должен».

Есть и те, кто уверен: мы должны родителям просто за то, что они подарили жизнь, и внимание — базовая обязанность детей. Такого мнения придерживается 32-летний Егор, который согласился поучаствовать в нашем опросе.

«Я считаю, что мы должны родителям, но в разумных рамках — помогать, например, финансово, по необходимости, морально или психологически. Ведь если у тебя адекватные родители, которые тебя воспитывали нормально, я имею в виду, дали образование, баловали и так далее, то мы перед ними в долгу. Потому что результат того, насколько ты успешен, во многом зависит от того, что тебе дали родители. А долги, я считаю, нужно возвращать, поэтому звонки, например, меньшее, что мы можем сделать. Любовь не измеряется в звонках, любовь измеряется во внимании и в трепетном отношении, я бы так сказал».

«Мы ничего им не должны — все строится на взаимности»

Для нашего следующего героя, 32-летнего Антона, главное, чтобы интерес был взаимным, а отношения не строились на чувстве вины или принуждении. 

«На мой взгляд, любовь к родителям не измеряется звонками или обязанностями, но вопрос "должны ли" — скользкий. Взрослые дети не обязаны быть в вечном долгу. Отношения должны быть взаимными, а не основанными на чувстве вины или принуждении. Если родители токсичны или нарушают границы, "долг" теряет смысл — никто не обязан терпеть вред. Но если связь здоровая, забота о них — это скорее выбор, а не обязанность».

Пообщавшись в рамках подготовки материала с Дарьей (26 лет) мы узнали, что она не считает нужным звонить родителям первой и тоже не любит слово «долг».

«В моей семье так принято, что тот, кто младше, тот и звонит! Так происходит из поколения в поколение. Меня эта система никак не устраивает. Абсолютно не понимаю, почему близкий человек не может позвонить своему ребенку только из-за того, что он младше и якобы должен это делать. Считаю, что это уже не про теплую семейную атмосферу, а про какие-то обязательства в плане выражения своих чувств. Иногда только из-за такого непонятного кем-то установленного правила принципиально нет желания звонить, будто мои истинные желания пообщаться с близким приравнивают к “должна”».

Похожую точку зрения разделяет 24-летний Глеб, для которого регулярно поддерживать связь с родными не обязательно, в его семье принято созваниваться только если для этого есть повод.

«Мне кажется, что звонить родителям каждый день и делать из этого обязаловку не стоит вообще, потому что все зависит от типа родителей и ваших образов жизни. Поэтому, как я считаю, если в жизни происходят какие-то важные события, можно хоть каждый день звонить родителям. Но также я спокойно понимаю и сам живу по такому принципу, что если ничего не происходит, то зачем звонить? И со своими родителями я могу иногда по две-три недели не созваниваться, и хоть месяц. Они не думают, что я плохой сын, а я не считаю, что они плохие родители. Просто мы прекрасно понимаем, что нам нечего обсуждать. Жив, здоров, слава богу».

«У нас свой взгляд на отношения детей и родителей» 

Следующий герой нашей статьи 50-летний Денис уверен: от добра добра не ищут, и понятие долг в контексте детско-родительских отношений в принципе неуместно. Он рассматривает их как инстинкты, а забота и поддержка может быть приятным бонусом, но главное — добровольным.

«Существует ли долг у детей перед родителями? Это, смотря, как относиться к проблеме родителей и детей. Если ты считаешь, что твой трансфер из космоса через в*гину матери должен быть оплачен в дальнейшем, то, наверное, да. Если считать, что это просто забота родителей, инстинктивная, на уровне животного мира и растительного, наверное, тоже. Забота о своих потомках есть у всех: вряд ли животные имеют какие-то претензии впоследствии, а уж тем более долговые обязательства накладывают на своих потомков. Скорее наоборот, они от них стараются как можно быстрее избавиться, вытолкнуть их в свободную жизнь. Вряд ли там лисица или волчица ждет свежего мяса в старости от них. 

Так и у людей, мне кажется: то, что родителям в свое время захотелось заняться сексом, и божественное провидение наградило их потомством, это инстинкт, законы живой природы. Надо ли в связи с этим испытывать чувство долга? Ну, это как пойдет. Вероятнее всего, поскольку мы все формируемся в детстве, то внимание и база родительская, заложенная на самом раннем уровне, прямо пропорциональна впоследствии тому, что и нас, и вас, и всех ожидает в финале. 

От добра добра искать, думаю, глупейшее занятие: об этом уже давно написали все философы, и Шопенгауэр, и Юнг — о том, что глупее всего рассчитывать на своих близких, тем более детей, под старость. Ну, как приятная неожиданность, опять же, это допустимо и в редких случаях встречается. Боюсь, что тут даже иной раз и не всегда в прямой зависимости забота родителей и отношение к ним детей впоследствии. Бывает, что вполне себе благополучная семья и хорошие отношения, а потом родители сталкиваются с неадекватным поведением детей. В общем, сложно на эту тему рассуждать однозначно, но плюс-минус в большинстве случаев примерно так».

Следующая героиня 27-летняя Вера живет в Канаде и редко видится с родными, однако она уверена: помогать родителям — это кармический долг каждого ребенка. Но есть нюанс: если родителям плохо исполняли свои обязанности, их тоже настигнет бумеранг. 

«Я думаю, даже с точки зрения кармы, это выгодно — помогать своим родителям, когда они старенькие, а ты еще не очень. В старости твои дети будут смотреть на пример, который ты им привел, будучи молодым, и сделают примерно то же самое. Что вырастил, то и получаешь: если ты был редиска, то вот как раз таки час расплаты настал. Мы должны родителям за все те ресурсы, которые они в нас вложили, ведь могли бы просто родить и оставить под мостом или давать по минимуму.

Как проявить любовь к родителям и не потерять себя: мнение психолога

Мы обратились к Наталье Наумовой, специалисту факультета психологии МГУ с опытом в нейропсихологии, семейной терапии и детской психологии более 15 лет. Наш эксперт — член союза психотерапевтов и психологов. Она дала короткий, но четкий ответ от того, к кому часто приходят за помощью из-за трудного детства. Наталья Наумова помогла нам разобраться, что родители должны детям и наоборот, как не попасть в ловушку манипуляций и отстоять свои границы, при этом никого не обижая. 

«На самом деле, если родители заводят детей, то они должны заботиться о них — это прописано и на законодательном уровне. Дети, в общем-то, не обязаны заботиться о своих родителях, но могут, если испытывают к ним любовь и благодарность. В таких случаях они хотят заботиться, потому что родители в них многое вложили и между ними выстроились добрые, доверительные и уважительные отношения. Это добровольный и осознанный акт заботы, и если это так — это прекрасно.

Но и в то же время мы можем сказать, что родители иногда требуют очень много от детей: внимания, звонков, и чтобы дети выдерживали их капризы. Вот это дети делать не должны, и даже по закону, если ребенок подвергался жестокому обращению, то он вообще не обязан заботиться о своем родителе. Иногда бывает, дети так много вкладывают в своих родителей, что чувствуют, что их личные границы просто отсутствуют. Важно все делать из любви и не забывать про себя, потому что когда это происходит, то нет удовлетворения и счастья.

Очень важно корректно общаться с родителями. Даже если они слишком много требуют внимания, здесь важно понимать, что в основе этого лежит не вредность, а психологические травмы. И, как правило, родители хотят внимания не от своего ребенка, а от собственной мамы. И хорошо, если найдутся силы восхититься родителям, показать свое положительное отношение. Это поможет укрепить внутреннего ребенка родителей и, возможно, найти в себе силы, чтобы поработать с психологом и наладить внутреннюю гармонию. Но в целом, это забота не ребенка — налаживать гармонию внутри души родителей. Важно отстаивать свои границы, но не показывать ярких эмоций, не ругаться».

Баланс между родительской опекой и независимостью детей

Философы, психологи, писатели и обычные люди свое мнение выразили, и однозначного ответа на этот вопрос нет, как и обязательств перед родителями в строгом смысле слова. Можно сделать вывод, что все зависит от личных чувств, ситуации и границ. Многие подчеркивают, что отношения должны строиться на взаимной любви и уважении, а не на чувстве долга или вины. Забота и помощь — это проявление любви, а не обязанность. Взрослые люди могут помогать по мере возможности, исходя из своих сил и желаний, а не потому, что так положено. 

В то же время некоторые отмечают, что забота о родителях — это часть инстинктов и семейных традиций, но при этом важно помнить о собственном благополучии и уважать свои границы. Особенно важно это учитывать в подростковом возрасте, когда ребенок начинает отстаивать свою самостоятельность, и во взрослой жизни, где родитель может стать не только наставником, но и другом. Основой здоровых отношений являются взаимное уважение прав родителей и детей и их гармоничное взаимодействие.

В целом, отношение к ответственности перед родителями — это баланс между внутренним желанием поддержать близких и необходимостью сохранять личную автономию. Любовь и уважение являются основой здоровых семейных отношений, а обязанности родителей и детей — это скорее внутреннее решение каждого человека, основанное на его ценностях и обстоятельствах. Если чувствуете, что так надо — пойдите и позвоните маме с папой. Скорее всего, им будет приятно.